♕ nothing's impossible

Warum reißen gearde jetzt alte Erinnerungen auf?

Ich hatte einen Traum, hab ihn mir kaputt gemacht, seitdem ging es nur bergab, seitdem lief es immer schlimmer und schlimmer. es ging nichtmehr besser. es wurd schlimmer. Bis ich keinen Mut dazu hab irgendwas zu ende zu bringen, keine motivation dazu hab irgendwas anzufangen, meine träume zu verwirklichen, weil es doch eh irgendwie nichts bringt. weil dieser eine traum alles für mich war und ich ihn mir einfach selbr kaputt gemacht hab. ich kann niemand anderem diese schuld zuweisen, ich alleine bin schuldig, ich alleine hab alles kaputt gemacht und werde auch in der zukunft alles kaputt gemacht.

und ich wünsche mir einfach, irgendetwas einmal zu ende zu bringen und wenn es mein leben ist, was ich selber beende. irgendwas will ich beenden, aber was? was will ich genau zu ende bringen? wieso überlass ich nicht einfach alles dem schicksal und halt mich aus allem raus. nein, dann fehlt mir die kontrolle. dabei würd ich alls geben einmal die kontrolle.. nein, einfach mal alles liegen zu lassen, einfach mal auf alles zu scheißen und frei zu sein. wenn es doch so einfach wäre. ich würde soviel dafür geben einmal frei zu sein, und wenn ich dafür irgendwas nehmen würde, aber doch. das ist mein wunsch, einmal frei sein. 

ich würd soviel geben noch einmal von vorne anzufangen, nur ob dann alles besser wär, ob ich nicht wieder genauso enden würde, ob ich das packe. ob ich das wirklich will. was bringt ein neues leben wenn es eh endet. was bringt leben überhaupt. man wird geboren, man existiert so vor sich hin und liegt dann irgendwo unter der erde oder wird verbrannt. was bringt das? ich will gründe für das leben. ich will einen sinn. klar, meine leutchen, dennen danke ich auch das sie da sind, denn wär ich allein hät ich schon aufgegeben. aber ich hab das gefühl das ich nur noch alleine sein will damit ich es endich tun kann, damit ich richtig loslasse und auf alles scheiße. gehirn aus, körper tot. täglich bitte ich darum, das mich alle alleine lassen. ich flehe mich förmlich an es endlich zu tun, endlich allem ein ende zu setzen.

was kümmert schon ein menschenleben mehr oder weniger.